We Used To Wait

A veces siento que odio esta ciudad. Que la odio desde lo más profundo de mi ser.

Después de pensarlo un rato, llego a la conclusión de que no la detesto, y que lo que en realidad odio es su gente.

Sigo pensando y me doy cuenta de que no odio la ciudad ni a la gente, sino que aborrezco el hecho de seguir aquí.

Odio estar aquí, en esta ciudad, con esta gente. Odio no irme.

Lo anterior es un gran pretexto para volar por otros aires. Para salir de aquí. Me odiaré si no lo intento.



We Used to Wait - Arcade Fire

Lau dixit.

Vivir para cagarla (episodio 14)

―¡Muchas felicidades! Espero que te guste tu regalo.

―¡Gracias, qué lindo suéter!

―Está bastante grande, pero si no te queda se puede cambiar.

―(Pendeja sin tacto, si me quieres decir gorda, al menos hazlo de una manera ingeniosa, no con esos comentarios mamones carentes de gracia. Me caga que gente como tú diga cosas así, qué pinche derecho creen que tienen para insultarme de esa manera, no mamen, no me ayudan en nada, sólo hacen que quiera comer y comer y seguir comiendo porque me siento miserable. Púdranse, no los necesito, mis gatos son mis mejores amigos, y tú, gran hija de puta, te puedes ir por donde llegaste, no necesito tu pinche suéter, vete a ver a quién más jodes porque yo no soy ninguna imbécil y me rehúso a ponerme de tu tapete, ya estuvo bueno que todos me quieran ver la cara. Come caca.) Gracias, no te hubieras molestado. Te quiero mucho.


Siempre que se acerca mi cumpleaños, me pongo a pensar en situaciones como ésta...

Lau dixit.

And I'm not scared...

Kurt Cobain

Desde hace muchos años ya no me agrada escuchar a Nirvana, pero esta madrugada, en este preciso instante, encuentro sumamente adecuada la canción que le da título a este post.

Sentirse solo. Feo. Loco. Sin amigos. Sin nada. Vaya tormentas las que nos creamos los humanos.




Lithium - Nirvana (La letra se puede ver aquí.)


No diré nada al respecto. Me parece que la canción tiene voz propia. Lucho contra una tormenta que en algún momento quedará atrás. Ya dirá el tiempo qué tan pronto sucede.

Como sea, puedo enfrentarlo. No tengo miedo.

No tengo miedo.

Lau dixit.

Married With Children

Goodbye, I'm going home...

Noel Gallagher

Hartazgo.

Llega un momento de la vida en el que una se siente harta. Harta de hacer lo mismo. Harta de leer lo mismo. Harta de escuchar lo mismo. Harta de ver lo mismo. Harta de amar lo mismo. La existencia se vuelve tediosa, pero sientes que no puedes hacer mucho, y te resignas. Aceptas ese triste destino porque, aunque lo que tienes ciertamente no te llena, al menos te da la sensación de que no tienes las manos vacías.


Aceptación.

Sabes que algo tiene que cambiar, pero ignoras cómo hacerlo. Todo lo que te molesta al principio es como un lastre, no te permite avanzar y, sin embargo, tampoco te permite retroceder. Aprovechas esa oportunidad. Le vas quitando peso a la carga. Te das cuenta de que no todo es todo. NO TODO ES TODO. Estás harta de algo y terminas con ello. Le pones punto final. Cierras ese círculo. Le das un cierre a esa historia. Descubres que no te quedas sin nada, como pensabas. Es difícil dejar ir. Cuesta mucho renunciar. Pero es lo mejor. Lo más sano para ti. Y ganas más de lo que pierdes. Y resulta que esa nada, de repente se convierte en todo.


Liberación.

Tal como lo dice la canción que le da título a este post, estabas harta. Y tendrás recaídas. En algún momento sentirás la necesidad de volver a lo mismo. Pero recapacitarás. Te darás cuenta de que eso ya no es para ti. Que te has liberado. Que lo que tienes ahora es real. Lo pasado sólo eran situaciones. Ilusiones. Impresiones. Pero nada de eso existía de verdad. Lo único real eras tú. Y permaneciste. Llegaste a este presente. Ahora sólo puedes aprovecharlo. Abrir ciclos. Cerrar ciclos. Dar un paso. Otro paso. Dejar de temerle a la nada. Empezar a amarte a ti.




Married With Children - Oasis (La letra se puede ver aquí.)


¿En qué etapa me encuentro? No puedo decirlo. Pero estoy mejor que antes. Y evoluciono. Alguien a quien quiero mucho me dijo que, al final, voy a estar bien. Le creo.

Lau dixit.

You And Whose Army?

Come on, come on...

Thom Yorke

A veces, cuando estoy a solas, lloro poquito. Otras veces, lloro a hurtadillas, sorteando las miradas de quienes se encuentran alrededor. El llanto no tiene nada de malo, pero es algo tan íntimo, tan mío, que no quiero que nadie me vea hacerlo.

El mundo es tan hermoso que en ocasiones duele. Sus pequeños detalles conmueven tanto, que los ojos no tardan en humedecerse. Tal como se describe en el poema...


Aspiración al llanto

Y ¿por qué no he de decirlo
si es verdad
que hay días en que tengo
muchas ganas de llorar?
Nadie me ha ofendido,
nada está fuera de su lugar:
el día se levanta claro y azul,
la noche coge amorosamente la luz,
pero, ¿por qué es que tengo a veces
tantas ganas de llorar?
Un llanto que así me llega, de tan lejos,
que ignoro la fuente de donde mana,
que se me figura él todas las penas del mundo,
¿por qué he de avergonzarme de verterlo
ante los hombres?
Pues ¿quiénes han de llorar sino los hombres,
sino aquel que por serlo comprende el tamaño de una pena
o el tamaño de una dicha,
las solas dos cosas que nos hacen llorar?
Pero no solo, amiga,
¿no te dije alguna vez que las lágrimas caen de rodillas
si las produce la desdicha, pero de pie
si la alegría?
¿Por qué esa hoja que lo mismo que una lágrima
se desprende del árbol
y suavemente se posa sobre la tierra,
me enternece ciertos días?
¿Por qué esa nube que boga por el cielo
como un velamen de plata,
lleva en el vientre lágrimas,
que buscan mis ojos para disolverse?
¿Por qué esa brisa inocente
tiene a veces fuerza de huracán?
Ya sé, amiga, que no son solo mis penas,
ni solas mis dichas,
sino las del mundo y las del hombre
las que así, a veces, sin quererlo,
me hacen llorar.

Andrés Henestrosa




You And Whose Army? - Radiohead (La letra se puede ver aquí.)


Caballos fantasma. La canción que elegí para esta entrada habla de caballos fantasma. Los cabalgo porque voy ligera. A veces, los cabalgo porque siento que no hay nada suficientemente firme como para sostenerme. Y lloro. Largamente. Silenciosamente. Y sigo llorando. Es mi manera de expresarme. De purificarme. De acercarme a mi alma. A mi espíritu.

No estoy deprimida. Ni siquiera estoy triste. No me pasa nada. Sólo necesito llorar. Sublimarme en gotas de llanto. Llorarle al mundo. Llorarle a la belleza. Llorarle a las pequeñas cosas. A las grandes cosas. Llorar y llorar.

Llorar porque sí. Porque sí.

Lau dixit.

I feel numb

Don't expect suggest...

The Edge

Hay días en los que no sientes nada.

Hay días en los que no piensas nada.

Hay días en los que no quieres nada.

Hay días en los que sientes que todo te está prohibido.

Hay días en los que te mueves en modo automático.

Hay días en los que se te olvida que existes.

Hay días que... sólo son días. Así, sin nada.

Numb - U2 (La letra se puede ver aquí.)


Existen momentos en la vida que se sienten como un doloroso letargo. Supongo que son pausas necesarias. Instantes para valorar lo que fue y prepararnos para lo que vendrá. Siempre habrá alguien que nos diga qué hacer pero, al final, seremos nosotros quienes lo descubramos, y lo llevemos a la práctica.

Esta semana me siento ausente. Tengo la sensación de que mi mente se quedó lejos, muy lejos. Y mientras lo hace, me quedo así, sin pensar, sentir o querer nada, porque cuando esté de vuelta, reclamará su territorio, y la libertad será más difícil de obtener. Y la lucha comenzará de nuevo. Pero saldré victoriosa.

Al final, como Kazantzakis, no esperaré nada, no temeré nada, sólo seré libre.

Lo único que quiero de la vida es vivirla.

Lau dixit.

I Need Fun In My Life

The less you own the more freedom you have...

The Drums

De un tiempo para acá, me empujan mucho. En el camión. En el cine. En el Metrobús. En la panadería. En la tienda. En todas partes. Me imagino que es porque no me ven.

Al principio me molestaba sobremanera, pero dejé de darle importancia. Sin embargo, me puse a pensar (cosa que por más que intento, no puedo evitar) en la razón de los empujones, más allá del hecho de que no me ven, y descubrí algo importante: no quiero que me vean.

En ocasiones, el mundo me pesa mucho, y creo que es porque me lo tomo muy en serio. Tanto, que me estoy perdiendo la diversión. Y también me pierdo del hecho de ser vista. En términos nerdezcos, harrypoterescos o algo así, me puse una capa de invisibilidad que me hace pasar desapercibida al grado de que la gente me empuje y ni se dé cuenta. Y lo más triste del asunto es que todo eso se materializó. Me hice invisible. Ser invisible es casi como dejar de existir.

Todo lo que hago, lo que me entretiene, lo que amo, lo que me apasiona, lo guardo para mí. En el aspecto humano, no comparto mucho de lo que soy, aunque, por otra parte, me entrego totalmente cuando se trata de escuchar a otros, de ayudarlos, de tenderles una mano, de estar ahí, para ellos. Creo que eso no lo podré cambiar pero, lo que sí puedo hacer es divertirme más, mostrarme, compartirme con quienes me rodean y dejar que me vean. Perder el miedo. Soltar al mundo, porque siempre va a ser de un modo que no puedo alterar. Lo que tengo que hacer es dejar de tener para, precisamente, tener más. Dejar de tener ese desinterés por ser vista. Empezar a tener más diversión, más risas. No puedo cambiar muchas cosas. Lo único que puedo cambiar es mi propio mundo. Existir en él. La existencia, después de todo, es algo grandioso.



I Need Fun In My Life - The Drums (La letra se puede ver aquí.)


Anoche me sucedió algo que no esperaba. Fue algo bonito, no puedo negarlo. No me creó expectativas ni nada parecido, pero sin duda será algo que atesoraré en la memoria por mucho tiempo. Fue algo que me hizo recordar la diversión. Me hizo recordar que soy. Me gustó. Me gustó existir poquito.

Lau dixit.